Предоставление хостинга

Audi A4 3,2 Quattro, Infiniti M35x, Lexus IS250

Со схватки Audi A4 и Mercedes-Benz C-класса началась история наших сравнительных тестов. Кажется, что это было вчера. Но сегодня выглядит по-новому и «цэшка» Mercedes, и «четвёрка» Audi... Со схватки Audi A4 и Mercedes-Benz C-класса началась история наших сравнительных тестов. Кажется, что это было вчера. Но сегодня выглядит по-новому и «цэшка» Mercedes, и «четвёрка» Audi... Со схватки Audi A4 и Mercedes-Benz C-класса началась история наших сравнительных тестов. Кажется, что это было вчера. Но сегодня выглядит по-новому и «цэшка» Mercedes, и «четвёрка» Audi... Со схватки Audi A4 и Mercedes-Benz C-класса началась история наших сравнительных тестов. Кажется, что это было вчера. Но сегодня выглядит по-новому и «цэшка» Mercedes, и «четвёрка» Audi... Со схватки Audi A4 и Mercedes-Benz C-класса началась история наших сравнительных тестов. Кажется, что это было вчера. Но сегодня выглядит по-новому и «цэшка» Mercedes, и «четвёрка» Audi...

Инструкция по использованию фрилансера

1. Дай ТЗ.
2. Нет, без ТЗ я не смогу сказать, сколько это будет стоить и возьмусь ли я.
3. ТЗ - это не только название того, что тебе надо сделать.
4. Да, обязательно надо указать срок. Какой сюрприз!
5. Очень прошу, НАВСЕГДА ЗАБУДЬ фразу "чем быстрее тем лучше".
6. "Как сможешь" - это тоже не срок. Я смогу через пять лет. Тебя устроит?
7. Еще раз напишешь по аське "сейчас отошлю тебе новый заказ" - убью.
8. Идиот, у меня проверка почты настроена на каждые 10 минут. Неужели есть шанс пропустить твое письмо?
9. Фразу "Послал новый заказ" следует писать ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПОСЛАЛ, а не ДО!!!
10. Если заказ не требует выполнения в течение часа, нахрена ты меня дрочишь каждые 5 минут??? Я отвечу при первой возможности. Когда-нибудь было по-другому?
11. Каждый ответ "Нормально" на вопрос "Ну, как там дела?" удлиняет срок присылки готового заказа примерно на 30 секунд и здорово портит тебе карму.
12. Требование другого ответа на вопрос "Ну, как там дела?" удлиняет срок присылки готового заказа на 5 минут минимум и здорово портит тебе карму.
13. Твоя карма уже похожа на решето.
14. Я беру деньги за свое время, а не только за объем.
15. Мое время стоит не дешевле времени других специалистов моего уровня. Удивительно, да?
16. Я не умею читать мысли.
17. Я НЕ УМЕЮ ЧИТАТЬ МЫСЛИ.
18. Если ты о чем-то думал, но умолчал - это не я накосячил, а платная доделка.
19. Изменения в ТЗ после отсылки заказа - это не я накосячил, а платная доделка.
20. Посредники - зло.
21. Если посредник забыл передать фрилансеру какие-то детали - это не я накосячил, а платная доделка.
22. Дорого - не заказывай.
23. Дорого - не заказывай.
24. ДОРОГО - НЕ ЗАКАЗЫВАЙ. Да отцепись уже!!!
25. Ты что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надеешься меня убедить в том, что "это стоит дешевле, потому что это сущий пустяк"?
26. Если ты такой умный - почему не сделаешь сам? Это же сущий пустяк!
27. Скажу тебе по секрету, это не первый мой заказ. И даже не сотый. До сих пор торгуешься?
28. Да, иногда я не беру заказы, просто потому что они мне не нравятся.
29. Без твоего заказа я не умру с голоду. Какая неожиданность!
30. Если принимаешь заказ не ты, твои комментарии меня не интересуют.
31. Не интересуют.
32. НЕ ИНТЕРЕСУЮТ.
33. Кстати, сколько таких заданий ты сам сделал? Дай-ка ссылочку на портфолио.
34. "Все неправильно!!!!!" - это не претензия. Это истерика.
35. Идеальный формат для претензий - "Исправить строку 4 на странице 16, вместо "а" поставить "б"".
36. Я работаю не только с тобой, прикинь, да!
37. А также у меня полно знакомых фрилансеров моего профиля.
38. Поэтому ты, подтвердив мне заказ и продолжая искать "где подешевле", попал в черный список у кучи народу. И здорово испортил себе карму. Напомнить про решето?
39. Нет, я не могу прислать готовый заказ сегодня, если срок послезавтра.
40. Нет, я не круглосуточно в онлайне. Я, как и все homo sapiens'ы, ем, сплю и хожу в туалет. И делаю это в соответствующих местах, а не перед монитором!
41. Нет, я не выполняю заказы по дизайну, если я психолог. И наоборот тоже.
42. Не выполняю. Не выполняю. Не выполняю.
43. В принципе, конечно, могу и выполнить, мне не жалко. А за последствия не боишься?
44. Если мы с тобой когда-то работали, это не повод для душевных излияний по аське в три часа ночи.
45. Я не проверяю чужие работы.
46. Я не дорабатываю заказ по замечаниям левого человека, проверившего мою работу.
47. Сволочь, если ты еще раз в 2 часа ночи пришлешь мне SMS "отправил новый заказ на мыло" - убью.
48. Прежде чем звонить мне с вопросами, прислал ли я то, что требовалось, ПРОВЕРЬ ПОЧТУ и ПРОЧИТАЙ письма (arwen_nsk)

Далее начинается все сначала с п. 1... :)))

Linus Torvalds

1. Линус Торвальдс нашёл однажды ошибку сегментации Вселенной;
2. Линус Торвальдс может запустить kill -9 и убить Чака Нориса;
3. Первой программой Линуса Торвальдса стал Искусственный Интеллект;
4. Линус Торвальдс умеет делиться на ноль;
5. Линус Торвальдс уже запускал Linux на своих швейной машинке и тостере;
6. Линус Торвальдс не выдаёт сообщений об ошибках;
7. Не существует теории которой не было бы в списке событий которым Линус Торвальдс позволил происходить;
8. Линус Торвальдс никогда не спит. Патамучто он хакер;
9. Линус Торвальдс не может сёрфить в web ничем кроме netcat;
10. Линус Торвальдс проигрывает в своей голове 3D-игры интерпретируя их исходные коды в реальном времени;
11. Линус Торвальдс создал Красную Пилюлю. Теперь Морфеус всем пытается её впарить;
12. Линус Торвальдс никогда не учился в Хельсинкском Университете, это Хельсинкский Университет учился у него;
13. Линус Торвальдс однажды разработал настолько хороший язык программирования, что Python проиграл ему в карты;
14. Линус Торвальдс не испытывает потребности загружаться;
15. Линус Торвальдс существует в действительности, хотя и имеет целочисленный тип;
16. Линус Торвальдс не нажимает кнопку слива в сортире. Он просто говорит: make clean;
17. Линус Торвальдс не имеет зависимостей;
18. Линус Торвальдс всегда приглядывает одним глазом за каждым десктопом и знает каждый порно-сайт который ты посещал в течении последних 10 лет;
19. Когда Линус Торвальдс всё-таки спит - он спит с нун-чаками;
20. Линус Торвальдс может обогатиться просто забрав себе ваш счёт в банке. Просто у него нет в этом необходимости;
21. Линус Торвальдс никогда не читает страницы man, он всё время читает страницы god;
22. Линус Торвальдс может выйти из бесконечного цикла за 5 секунд.. в своей же голове;
23. Линус Торвальдс не носит больше очки не потому что прошёл лазерную хирургию глаз, а потому что xorg.conf в его голове безошибочен;
24. Линус Торвальдс может использовать приоритет в nice ниже чем -20;
25. Линус Торвальдс может себе позволить не монтировать свои устройства;
26. Линус Торвальдс не пользуется отладчиком. Его программы безупречны;
27. Линус Торвальдс может установить Linux даже на мёртвом компьютере;
28. Линус Торвальдс может не создавать резервных копий. Он просто загружает свои файлы и весь мир зеркалирует их;
29. Линус Торвальдс давно захватил мир. Microsoft - всего лишь прикрытие, чтобы никто не подозревал манерного финского программиста;
30. Линус Торвальдс уже давно имеет Linux 3.0 Он просто не выпускает его чтобы не испортить настроение разработчикам;
31. Линус Торвальдс не разрабатывал Linux запускаемым на 386, это Intel разрабатывали 386 чтобы запускать Linux;
32. Люди молятся Иисусу, а Иисус молится Линусу Торвальдсу;
33. Линус Торвальдс не волнуется о патентах, он просто в своё время наберёт: 'sudo mv /tmp/ms /dev/null', и всё;
34. Линус Торвальдс всегда имеет больше привелегий нежели любой root;
35. Если бы вы могли заглянуть в голову Линуса Торвальдса, то вы бы нашли там многопоточное бинарное дерево;
36. Линус Торвальдс испугал А и Б так, что у них должно было появиться В;
37. На клавиатуре Линуса Торвальдса только две клавиши: 1 и 0;